《算命先生说我的婚姻 “动了”，我第一反应是沙发成精了？》

上周三下班路上，被胡同口新来的算命摊子绊住了脚。那老先生戴着圆墨镜，面前摆着个缺角的八卦盘，见我多瞄了两眼，突然冲我招手：”姑娘，你夫妻宫有动静啊。” 我手里啃了一半的烤红薯差点吓掉 —— 活了三十岁头回听说婚姻还能 “动”，脑子里瞬间闪过我家沙发半夜自己挪位的诡异画面。

要说完全不信吧，前年闺蜜小敏就是被算命的说 “姻缘线分叉”，结果真在订婚宴前抓到她男友给前女友发暧昧短信。可要说全信呢，我家楼下王奶奶见谁都说 “命犯桃花”，去年连居委会大妈都没放过。我蹲在算命摊前的小马扎上，感觉后脖颈的汗毛都竖起来了：”您这 ‘ 动’ 是几个意思？”

老先生捏着我左手掌纹咂摸了半天茶垢味的牙：”流年冲了夫妻宫，轻则口舌，重则…” 话没说完先咳嗽起来，咳得八卦盘上的铜钱直跳。我赶紧塞了二十块钱溜走，回家路上越想越邪乎。开门的瞬间，老公正撅着屁股在冰箱找啤酒，T 恤后襟还沾着早上我泼的豆浆渍。就这德行，能掀起什么大风浪？

但半夜刷手机时突然福至心灵。上个月连续加班，有次他凌晨三点给我留了碗泡面，我嫌味道大直接倒进马桶；上周六他提议看电影，我因为方案没写完冲他吼 “别烦我”；昨天早上… 这么一算，我们确实已经用 “嗯”” 哦 “”随便” 代替正常对话小半个月了。该不会这就是老先生说的 “口舌”？

我表姐听完我的焦虑当场笑出眼泪：”你们这些文化人，吵架都要算命的给发许可证？” 她掰着指头给我算：她老公属鸡她属狗，按命理说 “鸡飞狗跳”，结果结婚十二年照样把烧烤摊开成了连锁店。倒是她同事小林，去年找大师算了上等婚配，三个月前离婚时才发现那 “大师” 是男方亲舅舅扮的。

越想越觉得这 “婚姻动了” 像个万能警报器。朋友阿杰被算命中 “克妻命”，吓得五年不敢谈恋爱，去年体检才查出来是慢性鼻炎导致的常年黑眼圈 —— 哪是什么相克，根本是睡觉打呼被女朋友嫌弃。还有我妈，每次和我爸吵架就去庙里摇签，摇到上签就回家耀武扬威，摇到下签就说菩萨今天没上班。

不过昨晚倒让我琢磨出点新意思。当时老公突然从背后环住我：”领导，空调遥控器造反了？” 我回头看见他举着遥控器，温度显示 16℃—— 原来是我下午赌气乱按的。两个三十多岁的成年人，为谁先道歉能较劲到差点冻感冒，这 “动” 的哪是婚姻，分明是俩河豚在互相鼓气。

今早特意绕路去看了那个算命摊，发现墨镜老先生正和煎饼摊大妈为了五毛钱吵得唾沫横飞。突然觉得，所谓命理也许就像天气预报，提醒你带伞，但真淋雨了还得自己跑快点。回家路上买了老公最爱吃的酱香饼，想了想又加份甜豆浆 —— 管他什么宫动不动的，先把自家这个 “大型生活垃圾生产器” 哄好了再说。

（写完这篇文章，发现老公偷偷把我手机屏保换成了算命摊的照片，配文：”大师说此女旺夫，特此认证”。得，今晚的洗碗任务看来是逃不掉了。）